¡Felíz año nuevo!

Bien lo decía Sabina, los momentos de depresión y confusión, suelen ser tierra fértil para la inspiración. Yo estos últimos días, he encontrado trabajo en escribir mi blog, porque he estado prácticamente en éxtasis. Absorta en la contemplación de una cápsula de belleza que irrumpió en mi vida y absolutamente engolosinada con la sensación que este sorpresivo transe... Me hizo recordar cuando Rosmy me dijo, que la gente felíz no tiene nada que decir.

La satisfacción que producen este tipo de experiencias quasi-místicas, definitivamente te liberan de la necesidad de pensar, buscar, expresar e incluso crear transitoriamente.

La Sombra dice que la soledad nunca es real, es un sentimiento que sobreviene cuando olvidamos los grandes momentos de compañía de nuestras vidas. Bastaría con recordar a esos grandes acompañantes de los que se ha nutrido nuestra existencia, para que el sentimiento de soledad desapareciera. Lo mismo pasa con la infelicidad, no existe ese estado de miseria, es imposible pues contradice la vida misma que es luz, abundancia, comunión y belleza. Sólo existe el sentimiento de infelicidad, que sobreviene, cuando olvidamos recordar esos episodios de dicha, que nunca son cortos, simplemente son tan hermosos y placenteros que desearíamos que duraran para siempre.

Recuerdo que uno de mis años de régimen alimenticio para bajar de peso en el convento, es decir cada tercer año porque nunca formé la voluntad para medir mis antojos una vez salida de la dieta, una de mis compañeras flakas, siempre me prestaba su barra de chocolate cuando salíamos de paseo, y me dejaba que la oliera para saciar mi antojo, truco que invariablemente funcionaba. El aroma del chocolate me servía como paliativo suficiente para mi feroz antojo y regresaba a casa tan sonriente, como si de verda me lo hubiese comido.

Este año 2010 que a punto esta de culminar, ha sido por mucho uno de los años más completos, aleccionadores y satisfactorios de mi vida. En gran medida, si no es que en toda la medida, se debió al experimento de este diario, vehículo por el cual pude encontrarme con cada uno de ustedes y conmigo misma.

A lo largo de estas ciento dieciocho entradas, he afianzado mi amistad con los amigos de siempre, reencontre a preciosas amistades del pasado, reestablecí comunicación con mi desvalagada y muy querida familia y encontré maravillosos nuevos amigos que se me han dado a conocer con su arte, su mente única y la magia de la cercanía asombrosa de los desconocidos.

Luis-Ivan me ha enviado Luz como regalo de año nuevo y me ha parecido un regalo maravilloso. Así que sin temor a ofenderle con mi falta de originalidad, yo les mando el mismo regalo a cada uno de ustedes.

Que se vaya el 2010 lleno de nuestra gratitud y apego al recuerdo de todo lo bueno que trajo consigo. Que llegue el 2011 lleno de luz para cada uno de nosotros y esa luz haga resplandecer en nuestra mente y en nuestras voluntades, la certeza de que vivimos sumergidos en la belleza, sólo basta tenerlo presente.

¡Feliz año nuevo Chius! :)

All I want for Christmas its you

La Navidad finalmente llegó, se fue y resultó mucho mejor de lo que me esperaba. Los abues se fueron a México, según lo previsto y mis pequeñas se fueron a casa de sus abuelos paternos a disfrutar de una Navidad especial con su padre, sus tíos Ana e Iván venidos de Madrid y los abuelos por supuesto.

Nadicu, por su parte, también se quedó sin hijo, pues el pequeño Leo también se fue a casa de su padre a celebrar con éste y su abuela Maricarmen. Por lo tanto eramos un par de divorciadas, sin hijos por una noche, dispuestas a disfrutar la noche, o al menos eso nos proponíamos...

Reservamos en un restaurante de espadas brasileiras al que llegamos derrapando, pues ambas tuvimos un día de trabajo bastante cargado. En lo personal, no solo llegué derrapando, sino llena de ilusión por devorar tiras de carne, de hecho fue tanto mi interés por disfrutar esa cena, que desayune licuado de proteína, comí licuado de proteína y por colación me conforme con dos vasos de vino blanco. Todo mi apetito, había sido cuidadosamente reservado para la gran cena.

Con semejante apetito, la cena no podía ser más que un éxito, pero añadiendo que Nadicu estuvo de lo más divertida y platicadora, se convirtio en un mega éxito. El único problema que nos topamos, fue que la amiga, comió tanto, que al finalizar la cena ya no podía ni moverse, por lo que no nos quedo más remedio que regresar a casa a media noche, sin baile, ni fiesta ni ligue...

Una nochebuena tranquila, precediendo una muy apacible Navidad, en la que libre de crudas, recalentados, añoranzas e hijas armando juguetes, me dedique a sentir la vida acariciándome la piel, hundiéndome en el sentido mismo de esta legendaria fiesta. Navidad, natividad, nacimiento... el despertar a la vida, que es en sí misma una caricia.

Este día no necesite hacer nada, ni hablar con nadie, ni estar en ninguna compañía para sentirme viva y disfrutar mi existencia. Este momento de quietud le dio un nuevo brillo y significado a esa frase que vengo repitiéndome desde hace años: Soy más que mi historia, soy más que mis errores, soy más que mis éxitos, soy más que lo que hago...

Soy y eso es más que suficiente y en este gozo de vida, recordé mi canción navideña preferida, por siempre, por alegre y pegajosa:

Retazos de luna

Existe una tradición americana, o gringa para que nos entendamos, que siempre me ha fascinado. Las colchas de retazos. Se trata de colchas o edredones conformados por retazos en forma de cuadros, en los que se borda o se pintan, momentos especiales de la historia de la familia o de la persona, que se ha de cubrir con esa manta. Suelen regalarse como herencia de familia y pasar de generación en generación. Los temas no son excluyentes, asi que la manta puede estar salpicada de cuadros que representen, incluso algún momento de dicha y luz del amigo o pariente, que colabora con un retazo para conformar el cobertor.

La idea de cubrirse en una noche fría, al abrigo de momentos preciosos de la propia historia, me parece una hermosa manera de procurar protección al cuerpo y al alma. Pues ¿qué puede hacernos sentir más seguros, que la memoria de nuestras bendiciones, que hilvanados nos protegen del frío aburrimiento de la vida?

Esta noche, con pretexto del fabuloso eclipse lunar que pudimos presenciar ayer los que vivimos en México, he decidido hilvanar una colcha de retazos, para que ninguno de los que lo presenciamos lo olvidemos y para que los que no pudieron verlo en vivo lo disfruten en herencia. Serán retazos de fuentes variadas, sacadas de tweeter salpicadas de algunas flores bellas, que no tienen que ver, pero alumbran igual. Ojalá les guste:

En la seducción, no gana el que más acaricia, sino el que más se deja acariciar                                     Tweet de Modificarme

Success is not permanent and failure is not fatal
Tweet de Lider Alquimista





Achieving genuine happiness may require bringing about a transformation in your outlook and way of thinking.
Tweet del Dalai Lama

Como decimos los de mi barrio: esto del eclipse estuvo rechido carnal. Y bien poca madre, la neta.

Tweet de Guillermo Arriaga

La Luna nos dio una lección: hay momentos para detenernos y observar. Quedar suspendidos por los hilos invisibles que la detienen. Así sin hacer nada, mas que observar y disfrutar.
Tweet de Fernanda Familiar

Alguna de las estrellas que vemos ya no existen. Desaparecieron hace millones de años. Es su luz la que nos llega

Tweet de Guillermo Arriaga



La Luna, como suspendida en el universo con su compañero el conejo, que hoy no la abraza porque esta dormido a oscuras, en silencio. Descansa.
Tweet de Fernanda Familiar

 
 
Pareciera que la luna está viva y que palpita desde un corazón secreto
Tweet de Guillermo Arriaga
 
 
Eclipse...hasta cuando el sol la tapa ,la luna brilla en algún lugar,y encontramos belleza en la total oscuridad,porque sabemos que es pasajera
Tweet de Dulce María




 
 
 

Es posible borrar a alguien de tu mente, pero sacarlo de tu corazón es otra historia.

Tweet de mi abuela sabia



Y entonces la vio... La luna roja, sobre el mar negro #SodaStereo

Tweet Cerati quotes
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Que Luna esta increíble? Y yo encerrado!!!!! HELP :0(

Shiu Olivares


Tu eres tu mejor amante
El Coach

Yo no te pido la luna...
Clau pensando que era Daniela Romo mientras la hipnotizaban



Que la luna nos siga inspirando noche a noche, que la luna nos siga invitando a mirar pa´arriba, que la luna nos siga infundiendo ganas de amar y de conquistar. Que la luz nos acompañe siempre.
¡Felices Fiestas!

Happy person

Alguna vez, escuchando a Bosé dar una entrevista, aprendí que todos los cierres de ciclos, vienen acompañados de crisis violentas, destinadas a sacudir nuestras vidas a fin de completar en plenitud, la etapa de la historia o de nuestra vida que se cierra. Confusión, repentinos cuestionamientos, golpes al ego, dolor, resolución, vergüenzas, contriciones, claridad, entendimiento, todos estos ingredientes y más se mezclan en nuestro universo, para trastocarlo y renovarlo.

Este cierre de año, ha significado para mí, uno de los finales de ciclo más turbulentos, y por tanto enriquecedores, que había experimentado en mucho tiempo. Infinidad de lecciones han encontrado al fin mi comprensión, sin embargo, la urgencia de empezar a aplicarlas y construir nuevos caminos, me han sacado de mi centro, de tal suerte, que no se por donde empezar.

Silencio, lo más sensato ante tanta algarabía, es guardar silencio, ponerme en paz y dejar que la vida fluya. El hecho de descubrir nuevas metas por alcanzar, renovar los propósitos de la voluntad o inspirarse para recrear la propia vida, no implica tener que correr, tensionarse y apresurar las cosas. Por el contrario, la única forma de materializar los nuevos proyectos, es fluir en la serenidad de la confianza. Todo se logra, todo llega, todo sucede en su tiempo justo, en el lugar perfecto.

En este momento tengo cinco metas por conquistar ante mi:

- Construir una relación serena y una comunicación más fluida con mis hijas, especialmente Sofía.

- Lograr un desempeño exitoso en mi trabajo

- Sanear mi economía, producir más dinero y sanear mis deudas.

- Fortalecer mi cuerpo y moldearlo

- Encontrar a mi media naranja, aunque esté hecha jugo.

El camino entre este punto y conquistarlas, apenas empieza, y mientras lo voy recorriendo cada día, la actitud es disfrutarlo. Así que abrazo mi neurosis materna, abrazo mi proyecto de trabajo en pañales, abrazo mis números rojos, abrazo mi vientre blando y abrazo mi soledad, mientras trabajo un tiempo a la vez por que se vayan transformando. Creo que será una buena forma de disfrutar el presente, y lograr amplias sonrisas en cada instantánea de mi vida.

Navidad

Ayer tarde, me vi forzada a ceder a los reclamos navideños de mis hijas y mi sobrino. Subí empujada por los tres, a la recámara del gran closet y bajé los adornos de Navidad. La selección es pequeña pero adorable, muy para niños.

La estrella del escenario, es un Santa Claus que desciende en ala delta con un saco de regalos, figura colgante heredada por la Abuela de mis hijas, que siempre se ha distinguido por su excelente gusto para ropa, accesorios y adornos, el Santa amante de los aterrizajes extremos, fue colocado en el centro de la sala. Otro Santa de estambre, también regalo de la Abuela, pende de la puerta de mi recámara, que es la vista central de fondo, desde la pequeña estancia de nuestro hogarcillo.

Un muñeco de nieve, vestido con un chaleco azul lleno de esferas numeradas, a modo de calendario, reemplazó el tradicional calendario de citas Cristianas de la tía Nadia al pié de la escalera. Tapetillos verdes decorados con muñecos de gengibre, adornaron la contra puerta y muro lateral del comedor y las botas de fieltro azul  y verde que Wendy marcó con el nombre de Sofía y Pau, se colgaron a los costados de las ventana principal.

En la entrada un Santa Claus sonriente, regalo de Wilma, da la bienvenida a los visitantes, flanqueado por un hilera de nochebuenas, única contribución de esta Chiu Grinch, que encuentra en la época Navideña, melaconlías odiosas, que preferiría saltarse. También adorné el pie del árbol y el centro de la mesa con las encendidas flores decembrinas.  En nuestro discreto estilo, la casa está a tono, los niños con su entusiasmo desmedido cada vez que voltean a ver al Santa Claus, se encargan de completar el espíritu Navideño. Y es que sin lugar a duda, la Navidad es una fiesta de niños, no sólo por la promesa de los regalos de mágica procedencia, sino porque es en raíz una celebración a la esperanza y la vida, cualidades que desbordan cuantiosas en el alma de un niño.

Esta Navidad no tengo la ilusión de un rico bacalao, porque la abue Silvia no estará en Cancún para invitarnos este año, así que tengo que buscarme otro pretexto para recibir la fiesta de buen grado. Buscaré la manera de convertirme en niña esos días, conectar con mi centro de vida, llenar mi mirada de esperanza, y apagar el recuerdo de las ausencias que ensombrecen mi espíritu y boicotean mis Navidades.

Felices fiestas a todos y cada uno de ustedes mis queridos amigos, conocidos y desconocidos. Que su niño interior disfrute en grande y brinque de gozo Navideño. Abrazos esperanzados ;)

Debiendo amor

Anoche pude cumplir un sueño que tenía desde pequeña, poder escuchar a Juan Gabriel en vivo. Cuando empezó a hacerse la feria del aguacate en Uruapan, lo llevaron a los primeros palenques y recuerdo muy bien cuando Soco, nuestra fiel vecina, nos platicó lo impresionante que era sentir la potencia de su voz, que llenaba vibrando todo el palenque, a pesar de la mala acústica.

Desde aquella tarde quise ir a verlo, pero mi madre ni por error me hubiera permitido ir a un concierto en un Palenque y ya siendo adulta, jamás se presentó la oportunidad, hasta ayer. La experiencia fue muy grata, y a pesar de que han pasado más de veinte años desde aquél relato de la vecina que despertó mi interés, todo lo que Soco dijo esa noche, continua siendo cierto.  A pesar de que el tiempo no perdona y la potencia de su voz se ha disminuido, la vibración y el ambiente que crea, sigue siendo igual de vibrante y fresco.  La mejor experiencia de fiesta de pueblo que he podido presenciar. Más de mil almas, completamente relajadas, alegres y de muy buen humor, cantamos a coro con el Divo de Juárez, por dos horas seguidas, sin hacer pausa ni para decir buenas noches.

Nunca pensé ser capaz de cantar, tantas canciones de desamor continuas, con una sonrisa de oreja a oreja. El gusto de estar disfrutando ese rato, traspasaba con fuerza el dolor impreso en las letras compuestas por el rey de los corazones rotos. El único momento en que fue imposible para mí y otros tantos no quebrarnos, fue cuando tocó el turno a Amor Eterno, pues quienes llevamos en el alma el vacío de una madre o un padre muerto, sabemos que no hay manera de recordar el hecho, sin que se conmueva el alma y las entrañas.  Lloré a moco tendido mientras duró la rola y después regresé a la fiesta de todos, pensando que si las naciones se pudieran forjar a base de fiestas, nosotros seríamos sin lugar a duda una gran potencia.

Esta mañana, el bouquecillo de la velada permanecía en mi ánimo, así que decidí poner un disco de Juanga para refrescar los buenos recuerdos. Ya sin la energía del artista en vivo y el ambiente hecho por todos, el punzante dolor expresado en esas letras me pegó en su verdadero sentido y entonces pensé en cuan afortunada he sido, por no sufrir desamores tales. Las veces que se me ha roto el corazón, ha sido por ir a buscar donde no hay o mal interpretar señales, más nunca en mi vida he sido objeto de una traición o una burla. Y si es doloroso enfrentar la realidad de un espejismo autofabricado, debe ser casi inaguantable enfretar lo otro, pero qué necesidad de hacer tanto daño. Me vino a la mente de inmediato la entrevista de la semana pasada a Chavela Vargas con Fernanda Familiar. En un cierto punto, la periodista inquirió a la cantante, si a estas alturas, creía quedarle debiendo algo a la vida a lo que Chavela contestó, más o  menos así:

- Lo único que los seres humanos quedamos debiendo siempre a la vida, es amor.

Unas veces por egoísmo, otras por cobardía; por insensatez e ingratitud invariablemente; por mezquindad lamentablemente, otras cuántas, los seres humanos o nos ahogamos o matamos por falta de amor, esencia misma de la vida, suicidio seguro.

Negarse al amor es aniquilar el propio ser y apagar el sol de forma permanente, convirtiendo los días por natural de inmensas posibilidades, en reducidos y estériles calabozos en los que nos consumimos si tenemos suerte o nos pudrimos si carecemos de ésta.

A petición de un amigo, me puse a escanear fotos de cada una de las etapas de mi vida y descubrí que mientras estuve casada con Peter Pan, me fue muy sencillo regalar amplias sonrisas. Verdad suficiente para apelar a la humildad, agachar la cabeza y reconocer que mi teoría de la Chica Almodóvar, deseosa de vivir sola, libre y desatada, no es más que una medida defensiva para no abrirme al amor. Así que si sacamos las cuentas, resulta que llevo seis años acumulando una enorme deuda de amor con la Vida, que no puedo seguir engrosando.

Vestida de blanco

Esta mañana empezó envuelta en una gran confusión, el cansancio de la semana, que incluyo varias noches en vela por trabajo, pesaba en mis cienes que retumbaban produciéndome una terrible jaqueca. Sin embargo sentí ansías por empezar mi trabajo, que tengo mucho, un poco de histeria ante la imperante necesidad de ejecutar en el acto varias labores domesticas, y una extraña urgencia de revolución.

Dejé de ser un animal político por allá del 2004, después de leer el Libro de la Maestría del amor de Ruiz. Antes de eso devoraba periódicos y revistas, armaba proyectos de nación en mi cabeza, reformas legislativas e incluso pensé en formar un ejercito de mujeres seductoras, a las que convertiría en maestras de la manipulación y la programación neuro lingüística, poseedoras de hermosos cuerpos, sugerentes miradas así como la habilidad necesaria para hacerse amantes de todos los políticos de peso del país, a fin de manipularlos para que por fin trabajaran y se ejecutaran cambios. El escuadrón de mis Mataharis estaba destinado a lograr la más profunda revolución silenciosa para mi nación, así como la más efectiva.

Los lunes llegaba siempre temprano a casa para ver Primer Plano y soñaba en un príncipe azul muy parecido a Federico Reyes Heroles o a Jesús Silva-Herzog Marques.... Me imaginaba que sería la mujer más dichosa si fuera la esposa de un analista político parecido a cualquiera de los dos, e incluso me parecían sexys.

Llegué incluso a enlistarme en las filas del Partido Social demócrata e ilusamente creí que la nación estaba preparada para enterrar, para siempre, a dinosaurios, grilleros y aviadores. Lista desde mi perspectiva, para alienar a estos parásitos para siempre, a base de dedicación, trabajo y la claridad de un proyecto de país equilibrado, capaz de integrar progreso económico y justicia social en fases paulatinas pero constantes.

Conforme mis ímpetus se enardecían, la frustración me consumía y la zángana realidad de mi colectivo me abofeteaba constantemente, dejando caer por suelo todas mis expectativas.

Ahí me topé con el libro de Ruiz, y decidí dejar de pensar en salvar al mundo y responsabilizarme únicamente por mi misma. Bajo esa premisa he vivido los últimos años, sin dejar de observar la insultante realidad de mi país, pero evitando que me robe la calma. En este talante, la semana pasada le respondí a un amigo que angustiado me decía:

- ¿Qué mundo les vamos a dejar a nuestros hijos Chiu?

No sé él dónde estaría, ni lo que provocó que esta pregunta le aguijoneara la mente, pero yo estaba sentada frente al mar contemplando las estrellas, así que espontáneamente le respondí:

- Un mundo caótico, cubierto de un manto de estrellas. Por eso hay que enseñar a los enanos a aprender a mirar pa´arriba

Lo que menos debemos procurar, es permanecer en este estado de indiferencia que es lo que nos ha llevado a que ahora tantas bombas de tiempo nos estallen en la cara, sin embargo, inculcar en los niños la certeza de triunfo y bienestar en la vida, puede ser un camino para formar generaciones valientes, determinadas y confiadas para plantear objetivos y luchar por ellos. Por que hemos de ser honestos, la cobardía de Godoy hoy en Michoacán, es fruto de la cobardía colectiva, que le permitio a sin vergüenzas como él, tener los puestos de mando. Y por supuesto que no es el único.

Hoy tuve necesidad de vestirme de blanco, no porque pretenda exhimir mi parte de responsabilidad en esta crisis, sino porque desde la impotencia que por por indiferencia y cobardía, he hecho crecer con los años, lo único que me queda es mirar pa´arriba y pedir paz.

La vida es mejor cantando

Es increíble la mala memoria que puede tener uno para las cosas que realmente conviene tener presentes. A mí por ejemplo se me olvida cuánto bien me hace cantar.

En mis épocas perfumeras, Dianita siempre decía que a ella le gustaban las canciones que "se cantaban", refiriéndose a esas bien contadas, claramente articuladas en las que es posible desfogar el alma. Es decir las que no son disco ni techno. A mí me daba mucha risa, porque me parecía muy romántico su comentario y porque había olvidado, cuánto me libera cantar, creo que aún más que escuchar música. Fue mi hobbie desde muy niña, mi padre hasta me grababa cintas, pues como buen padre cariñoso le parecía que mi voz era maravillosa. Definitivamente no hay como el amor de un padre...

De ahí en adelante me enrole en cuanto coro pude participar: El del colegio, el de Zárraga en Cristo Rey, el del convento.... De hecho estoy convencida que ese constante cantar, fue uno de los factores que más dulces hicieron mis años allá adentro. Cada martes por la tarde, una monja que dirigía uno de los coros de la Basílica de San Pedro, iba a darnos clases de canto y fue ahí donde aprendí a inflar el diafragma para no raspar la garganta, que la música se canta dibujándola en el aire, para tomar las notas desde arriba, flotando al vaivén de la música, nunca saltando con desesperación por alcanzarlas. Se canta en vuelo elevado, nunca arrastrándose por el suelo y en ese vuelo se aligera toda la vida, toda la mente, todas las cargas...

Quizá era por eso que le cantaba a Sofía mientras la amantaba, así me pesaba menos el desvelo de cuidar a la bebita.

En estos últimos días, he encontrado gusto por cantar con Emmanuel, disfruto mucho el detalle con que narra cada historia y la claridad con que vocaliza una a una las palabra, así como lo variado de sus temas, que van de lo quasi-pornográfico hasta lo abstracto, envueltas en matices de rica textura en sus arreglos musicales... Simple, pero con clase; clásico y actual; cursi y bizarro a la vez. Como todo en esta vida, son etapas, no sé con quien me gustará cantar mañana, seguramente me pegaré a Bunbury los días intensos, a Sabina cuando el viento sea bohemio, a Juanga y a Chente cuando traiga el corazón partido, a Bosé por el mero gusto y cuando le dé toda la vuelta a mi expectro de emociones, regresaré sin duda a Eddie Vedder ponerme en sintonía con mi alma rebelde.

Sabrá Dios a cuántos les haré segunda voz al desgranar los días, pero lo que sí sé es que tengo que cantar.

Hay que chingarle, mamacita!

Dentro de la caótica crisis de la semana pasada, recibí un cúmulo de buenos consejos, que me ayudaron a retomar mi centro y sobre todo, a entenderme a mi misma. Entre observaciones y consejos, descubrí mis rincones empolvados, al tiempo que me ponían en la mano el plumero para poder limpiarlos.

Fue bueno redescubrir que tengo un carácter estresado de difícil convivencia, al tiempo que entendí que a pesar de eso, soy muy querida, incluso por mis hijas que me soportan todos los días.

Sentí culpa por mi poca paciencia como madre, pero también entendí que mi cúmulo de responsabilidad y trabajo es grande, por lo que no es tan loco que me ponga neuras, sólo tengo que procurarme los medios para aliviar mi neurastenia.

Me sentí abrumada por la montaña de trabajo, obligaciones y metas profesionales y personales por cumplir, pero la carga se aligeró al recordar cuan capaz soy y cuan fiel es la Vida en la promesa de triunfo y bendición.

Pedí un deseo a una estrella y en seguida apareció otra, para poder pedir el segundo, justo cuando me percaté que había dejado del lado el amor, en mi lista de plegarias al universo.

Y para coronar el día, apareció un entrenador afilado, para señalarme mi mayor cadena y darme la sierra para romperla. Con brutal simplicidad me describió el cuerpo que sabe me gustaría tener y sin otro miramiento concretó:

Si quieres estar así,(el ASÍ engloba todo el secreto para proyectar al mundo lo que soy)  ¡hay que chingarle, mamacita!

Simple y llana verdad aplicable al estado físico y a todos los demás aspectos de mi vida.

Situada en la belleza

La línea entre disfrutar la vida y temerla es tan sutil, que por eso cuesta tanto recuperar la correcta perspectiva cuando nos invade el miedo...

No es lo mismo escalar una montana llena de cansancio y miedo, que con el pecho hinchado de entusiasmo por la aventura.

Es largo y espinoso el camino pero la certeza de la victoria es inquebrantable y por eso seria un desperdicio negarse un triunfo certero, hay que mantenerse siempre situada en la belleza...

Lo que no se tiene no existe, pero... se puede crear

"Lo que no se tiene no existe" Fernanda Familiar

Por meses me resistí firmemente al Tweeter un poco por pereza y un poco por pudor... La idea de intimar en ideas y estados de animo con una red abierta de desconocidos, me causaba vértigo, por absurdo que parezca el comentario viniendo de una bloggera de intimidades como yo...

Finalmente fue la vida propia del blog lo que me llevó a dar mi alta y debo confesar que me ha capturado. Apenas entrar me encontré con un tweet de "Que tal Fernanda" mi programa de radio favorito, que nunca puedo oír por el trabajo.

Fernanda Familiar tiene el don de ponerme de buenas e inyectarme energía y ahí se me apareció a la entrada del Tweeter fiel a su misión en el trance más oscuro de este fin de año.

Como bien lo han vibrado, he pasado las últimas tres semanas con una crisis de campeonato, que me ha estrujado cuerpo, mente, corazón y voluntad llevándome a una profundidad de mi misma que me estaba ahogando... Las crisis son buenas porque dan claridad a la voluntad para entender lo que no quieres de la vida, aunque haya momentos en que hayas pensado que si. Y por contra parte, nuevos objetivos se plantean con gran fuerza.

Como dice la Familiar,"lo que no se tiene no existe", sin embargo lo puedo crear. Puedo crear un espíritu sereno a partir de mi natural estresado; puedo crear un cuerpo firme que sostenga mi alma burbujeante, de este flácido que se vence fácilmente; puedo crear un porvenir próspero de mi actual quasi ruina; puedo construir una relación significativa, de mi arisca soledad y este es el gran descubrimiento... Ahora sí lo quiero.

Lobo estepario

La soledad ha sido una constante en mi vida y ha dejado con los años frutos, triunfos y defectos.

Su primer fruto fue dotarme de inquietud y curiosidad insaciable por explorar el mundo. Apetito que me ha sido fácil ir satisfaciendo al no sentirme atada a ningún lugar, ni ameritar la compañía de un otro para emprender mis viajes.

Su gran triunfo ha sido, que ante la soledad obligada por la muerte de mis padres y más tarde el divorcio, me ha impulsado a abrirme camino y forjarme una vida para mis hijas bastante satisfactoria, dadas las circunstancias.

El defecto... en realidad son varios pero el más grande sin duda es un crecimiento indiscriminado de mi ego, que me ha vuelto hipersensible a la corrección y la critica, de modo que me toma mucho tiempo asimilarlas y tomarlas en su correcta perspectiva.

Cuando alguien que admiro me hace una observación correctiva, lo primero que se activa es el pánico absoluto a perder el afecto del que me interpela. Una nube espesa de vapores de angustia invade mi cabeza y va bajando hasta asfixiarme el alma, embruteciéndome al grado de la desesperanza. Como si lo único que fuera valioso de mí, fuese mi capacidad de hacer, y el entendimiento de no haber hecho algo necesario a los ojos del otro, me anulara como ser... La intensidad de mi desazón es tal, que a veces me toma semanas retomar mi centro. Lo bueno es que zambuirme en mis temores, me lleva invariablemente a triunfar sobre alguno de ellos. Es por eso que sin importar cuánto me duelan mis confusiones, quiero exponerme a sufrirlas la mayor cantidad de veces posible...así que ya saben, observen, analicen, corrijan y critiquen ;)

Los dulces treita y siete

La fecha llegó y pude celebrar mis treinta y siete con un fuerte cuadro de asma y dulces compañías. De regalo tuve el cariño sincero, original y único de grandes amigos. Muchos otros que me recordaron sin esperarlo, otros que estuvieron ausentes para mi sorpresa y en adición una gran lección.

Un hombre al que quiero y admiro grandemente me dijo que si se le presentara la oportunidad, jamás viviría conmigo, parece ser que a pesar de lo mucho que he ganado en madurez, amor y serenidad en este último par de años, sigo siendo lo suficientemente estresada y "grumpy" como para no hacer desear mi compañía cotidiana. La ultima vez que escuche esas palabras las escuche de mi ex marido, al cabo de cinco años de relación de los cuales, el +ultimo estuvo lleno de histeria y angustia de mi parte. Me causo mucho dolor escucharlo, no por el hecho de que esperara compartir más que unos días con el sujeto en cuestión, si no porque su afirmación me robó un poco de esperanza respecto a una compañía constate futura y a la vez me hizo pensar en lo mucho que mis hijas, tan tiernas almitas, tienen que aguantarme.

Así pasa, es común que proyectemos nuestra luz a ratos en la calle y llevemos oscuridad a los que comparten nuestra vida cotidiana...en fin, un poco de dolor enfrentando la realidad frente al espejo, no viene nada mal al iniciar un nuevo ciclo en el que marcarse metas de crecimiento  personal, parece un buen aliciente para seguir disfrutando la vida, a pesar de mi misma.

Dentro de un año andaré cargando 38 primaveras y con ellas espero recibir el regalo de un Alguien especial, que opine que es una delicia gastar el día a día con mi presencia constante.

Lecciones de equilibrio por accidente

Hoy fui a ver la peli de la Roberts "Comer, rezar y amar" y si bien me decepciono lo larga, plana y lenta que es, debo reconocer que me trajo varias lineas de inspiración que vale la pena guardar con celo para aligerar el tráfico de la vida cotidiana. Aqui mi elenco:

• Dios está en mi en la forma que yo soy, no es necesario que adopte formas de vida particulares, ni códigos de lenguaje, oración o comportamiento determinados para entablar comunicación con él. Basta con saber que está aquí conmigo.
• Ocupar todo el espacio de mi mente en un determinado problema o preocupación, es cerrarme a la posibilidad de que toda la belleza y amor del universo ocupe mi mente y la libere.
• Antes de esperar a que otros me perdonen, debo siempre recuperar mi centro perdonandome a mi misma.
• Demasiada oración rompe el equilibrio de la vida. Ora al despertar con fuerza y seriedad, disfruta el día, trabaja por la tarde y vuelve a orar al anochecer. Una oración sencilla y simple en la que respires profundo y sonrias con tu boca, con tu mente y con tu higado.
• Perder un poco el equilibrio del propio ser, por amor a otro, es una buena forma de encontrar el gran equilibrio de la vida.
• No trabajes hasta romperte el lomo, aprende a darte pausas y a disfrutar el "Dolce far niente" un ratito cada dia.
• La familia son quienes te rodean donde estes y hay que hacerlo todo por la familia.
• Hay que reconocer que cualquiera que se cruce en tu camino, puede ser tu maestro.
• Ser madre es ponerse un tatuaje en la cara, hay que estar completamente comprometido para hacerlo, pues nunca te podrás librar de él.

Estas fueron mis lecciones de la pelicula dominical. Un buen rato disfrutando de hermosas tomas de mi bellisima Roma, el rostro bien iluminado de la Robert´s en demasiados primeros planos para mi gusto, y un romance con muy poca química en pantalla entre ella y Bardem, este ultimo en el papel más estupido que le he visto en la vida. Pero ya ves, hasta de una mala película se sacan cosas buenas cuando uno las necesita.

Después de meses de continua exitación, descubrimientos, buenas noticias y divertidas aventuras, esta semana he estado deprimida y lo peor del caso es que no tengo inspiración creativa para inventar un cuento, historias bizarras o de perdis una metáfora simpática para darle un toque interesante a mi relato.

Es posible que sea la proximidad de mi cumpleanos, que siempre trae esa sensacion aplastante de que el tiempo se agota mientras la columna de cosas por hacer y deudas por pagar, no baja de los dos cuartos. O quizá se deba al aceleradisimo ritmo de trabajo que manejo ahora, un ritmo que me mantiene en un constante correle que te alcanzo y no me permite terminar de asimilar factores clave de mi labor,  ni tomar perspectiva sobre mi proyecto.

Lo mas probable es que se deba a una combinacion de los dos factores y lo cierto es que me siento mental y físicamente agotada y no encontrar impulso en la voluntad cuando uno tiene tantas cosas que hacer, resulta aterrador. Es por eso que haciendo un esfuerzo casi mágico, decidí venir a contar mis secretos al Diario, que tan liberador me ha resultado desde que empecé a escribirlo.

Los sentimientos son fuerzas traicioneras y engañosas, capaces de convencernos de estar inulizados para hacer lo que queremos, congelando nuestra voluntad tras sensaciones de cansancio, agotamiento, tristeza o derrota según sea el caso, o con un coctel molotov que las mezcla todas en una bomba explosiva.

Pero los sentimientos no son la realidad de las cosas, la realidad es que mientras haya vida, existe el impulso de la voluntad que nos hace capaces de conseguir cualquier meta que nos propongamos. Aprender a escabullirse de las redes de los sentimientos, es un arte muy sencillo pero difícil de aprender, pues se trata en realidad solo de hacer exactamente lo que sabes que tienes que hacer, como si sintieras ganas de hacerlo, aunque el sentimiento real sea de impedimento. Y si acaso no ves con claridad lo que debes hacer, repasar un rato a detalle los asuntos pendientes y plasmar en papel una guia de ejecución, puede ser un buen comienzo para retomar la marcha. Eso haré.

Frapuccino cafe alto para Doris

Este par de semanas de trabajo maratonico en las que no he tenido de tiempo de plasmar mis vivencias en mi querido Diario, he tomado muchos cafés y he hecho varios fantásticos descubrimientos. El primero y mas significativo personalmente, ha sido darme cuenta que a la par de mi reconciliacion con mi imagen y mi cuerpo, he logrado la completa reconciliacion con mi nombre.

Mi nombre fue una causa de conflicto por anos, en primera porque parece un diminutivo y no soy muy afecta a ellos; en segunda porque se parecía al de mi madre y mi hermana mayor pero no era igual y en tercera, la razón mas importante, porque tenia que hacer constar su histórica existencia ante muchos amigos y conocidos que aseguraban que era un invento.

Cuando niña y adolescente, solía tener siempre a mano el Pequeño Larousse Ilustrado, para comprobar a mis detractores que mi nombre existía, era de origen griego y poseía significado propio, un significado por cierto, muy diferente al de Dora, nombre del cual todos aseguraban era un diminutivo. Mientras Dora significa regalo de los dioses, Doris significa doncella del mar, razón por la cual muchas de mis tocayas lo llevan compuesto como Doris Mar, la escultural vedette argentina famosa de la tele.

Siendo ya adulta, decidí no seguir peleando con el mundo para demostrar mi legitima existencia, así que cada vez que mi interlocutor me cuestionaba con sarcasmo si no era en realidad Dora mi nombre, yo les contestaba que si, que mi nombre real era Dora Isaura, pero como no me gustaba había optado por hacer un compuesto que incluyera las dos primeras silabas de cada uno Dor-Is. A la fecha hay mucha gente de esa época que vive en la creencia que me llamo Dora Isaura y no Doris.

En este momento he pasado ya a la tercera etapa, la de decir fuerte y claro a la cara de quien me pregunte que mi nombre es Doris y me gusta. Etapa de la que soy consciente gracias a un Frapuccino café alto que ordene esta tarde al que con mucho orgullo pedí que marcaran con mi nombre.

Al hacerlo me vino a la mente aquella parte de los diálogos de Tienes un E mail, en la que Tom Hanks platica con Meg Ryan sobre como ordenar un café en un Starbucks era mas que una orden, toda una definición de identidad:

Alto moka decaff capuccino
Grande non fat doble shot macchiato
Venti soya milk non fat deslactosado frapuccino

La capacidad de articular en segundos una orden especifica de café con todos los detalles de tamaño, composición e intensidad, nos ejercita en el arte de saber exactamente quienes somos y que queremos en ese momento y por eso a la orden la marcamos con nuestro nombre: Para Doris fuerte, claro y con cariño en absoluta identidad.

Robando palabras...

En las nubes reflejo mi existencia

reflejo extasiado de anormales sentimientos

ser sentir

ser aguila

y ser un mortal a la vez

naufragando en la inmensidad de un estanque de atmósfera

soñando horizontes

marcando destinos

y si los dioses lo permitieran

abriría mi pecho hacia las estrellas

lanzaria mi grito silencioso

hacia coordenadas inimaginables

así...

solo así

sin ahogantes reflexiones

 

  Fernando Labastida

Arte gráfico: Sin nombre- Acuarela sobre papel - Hirám García Ríos

Calabacitas con camarón

Desayuno, comida, cena: Calabacitas con crema

Sigo cansada y el esfuerzo que hay que hacer aún para terminar las tareas prioritarias del trabajo, exige que controle esta pesades de cuerpo y mente. Para colmo tengo el refrigerador lleno de verduras y si no me pongo a cocinar ya, nadie lo hará por mí.

En un afán de ahorrar minutos, decido no prepararme más desayuno que una taza de café. De ese modo uso este tiempo en cocinar las espinacas y calabacitas que tengo almacenadas. Algo rápido y sencillo pero cocinado a fuego lento.  El alma de toda la cocina de la mami era esa, cocinar a fuego lento, picar y acitronar bien la cebolla y el ajo que llevaban de base casi todos sus platillos, y preferir el aceite de olivo a cualquier otro. Yo simplemente me apego a las reglas.

Para la crema de espinaca utilizo mantequilla: Un trozo de cebolla acitronado en mantequilla dos tazas de espinacas cocidas, una taza de leche evaporada, una taza y media de caldo de pollo. Licúo todo, lo cocino a fuego lento, añado dos cucharadas de crema al primer hervor, lo retiro del fuego y le doy un toque fresco adherezándolo con una cucharada de rayadura de limón. La diferencia entre que los niños se la coman o no es la rayadura de limón, que la vuelve más ligera y suave al paladar.

Para las calabacitas pico finamente un cuarto de cebolla y la acitrono en aceite de oliva, agrego tomate rojo picado en cubos, calabacita picadas en cubos, una cucharada de concentrado de caldo de pollo y dejo a fuego lento que que cocine hasta obtener una textura crocante en las calabacitas, añado camarones salados ( Ni secos, ni frescos: salados), tres cucharadas de perejil picado, retiro del fuego y tapo. El puro vapor se encargará de que los camarones impregnen de sabor todo el guiso.

Si lo pienso bien, todas las cosas que valen la pena en la vida deberían de cocinarse con los principios de mi madre: a fuego lento, con buenos ingredientes de base y siguiendo una receta sencilla. Con calma y sin complicaciones, así es como se saca adelante un trabajo exitoso, como se cultiva un amor o como debería de criarse un hijo. Siempre despacio, dándo tiempo para que la rica naturaleza de cada elemento, suelte su sabor sin violentarlo.

Hoy que Sofía ha hecho un par de travesuras graves, me ha costado mantener la paciencia y respetar esta regla, máxime cuando se ha soltado a berrear descocida atentando de lleno contra mis frágiles nervios atormentados por el deathline del trabajo que debo completar... pero debo encontrar la manera para bajar la flama y dejar que saque su jugo, o tendré que lamentarlo como se lamenta un guiso sobre cocinado, al que no se le ha regulado el fuego.

En el amor lo mismo, siempre arrebato las cosas por echarles de lleno toda la flama, chamusqueando irremediablemente a los objetos de mi afecto... tanta prisa sabe a miedo. Mejor despacio, sabroso y confiado. Total, lo que tenga que pasar, pasará.

PASTA DE HUEVO CON CHILE HABANERO

Comida: Pasta de huevo con chile habanero.

Esta es una receta de mi mami, que a la vez es una adivinanza de una botana que servían en el bar del Hotel Pie de la Sierra. En realidad lo que hoy me cocino es más bien una versión yucateca de la receta hogareña.

La versión tarasca de la mami era un chile guajillo asado, limpio y desvenado, un chile pasilla chico asado, limpio y desvenado y chiles de arbol toreados al gusto, un tomate rojo  y un trozo de cebolla asados tambien, tres huevos enteros. Se licúa todo hasta obtener un pure terso. Se calienta una sartén de teflón con un poco de aceite de Oliva y se fríe la pasta a fuego lento hasta que quede chinita.

Como yo no tengo paciencia para asar tanto chile, mi guiso está hecho con tan sólo un par de chiles habaneros, decisión que convierte su preparación mucho más rápida y su sabor más simple a la vez que más picante. Muuucho más picante

Escogí este menú porque me siento muy cansada y aún tengo mucho trabajo por terminar en las próximas horas. Un guiso picante pero bajo en grasa me dará energía y estímulo para continuar el tiempo necesario.

Este ha sido un día hermoso, productivo y variado. Sencillo pero sustancioso, igual que muchos de los platos que la mami preparaba. Tan satisfactorio que incluso recibí un "te quiero" muy poco apasionado pero enormemente sincero. Una de esas expresiones de querencia que no promenten dar mucho, pero se vislumbran duraderas y constantes, lo cual a estas alturas del partido, me parece enormemente interesante. Por lo tanto, lo disfruto en pleno.

Desayuno: Licuado de yoghurt con plátano y granola. Café negro

Hoy he comenzado el día con la determinada a que todo saliera bien. Siguiendo la recomendación de Spiderman dejé de presionar al mundo, le dí un portazo a la melancolía y me puse en acción.

Las angustias alentan y la lentitud acumula pendientes. Tenía demasiadas cosas qué hacer, por lo que opté por un desayuno completo pero rápido. Vertí en la licuadora un vaso pequeño de yogurt natural, medio vaso de agua, un plátano muy maduro y un puño de granola. Solo dos vueltas de motor para que la granola no se deshiciera demasiado, mi fijación oral requiere la acción de masticar, aunque sea un poco, para sentirme satisfecha. No se alimentarme sólo de líquidos, sin "crunch, crunch", no hay "yum, yum" para mí.

Mi arreglo fue simple y rápido igualmente. Jeans, camiseta negra, las plataformas prohibidas, un poco de polvo y rimel. Me arreglo el cabello con mousse esta vez para no perder tiempo en secarlo. Me doy un tiempo para anotar cada una de las actividades que necesito completar hoy; arreglo mis papeles, mi bolso y salgo al garage.

Una libelula de buena fortuna se me cruza justo al arrancar el coche y el sol que cae de lleno, luminoso y felíz, le pone más brillo a sus frágiles alas. Es la confirmación de la naturaleza: Hoy va a ser un muy buen día.

Las primeras cinco tareas del día son trámites y siguiendo la tendencia de los ultimos cinco días, no fluyen. Las negativas y trabas empiezan a aparecer impidiéndome poner palomita a mi checklist del día. Estoy serena y no me enojo ni me desespero, pero la carrera contra el reloj se ve más apretada ante tanto impedimento. En el trayencto de la oficina del Ministerio Publico a la aseguradora, la Astrología se me viene a la mente. ¿Y si mis planetas no están alineados y por eso no logro conseguir mis propositos esta semana? Es sólo una duda, no me siento ni derrotada ni enojada, pero necesito cuestionarlo.

En ese momento otra libelula cruza frente al parabrisas de mi auto y sigo mi camino. El trámite número cuatro del día otra vez se está trabando. Tengo la claridad y ecuanimidad necesarias para pedirle al oficinista que lo revise de nuevo, que busque opciones, que llame a su jefe si es necesario. Mi demanda es serena y educada pero insistente y finalmente logro mi objetivo. La solución se encuentra y mi trámite concluye exitoso. Al parecer sí tengo poder para alinear mis planetas y este está siendo un gran día.

Me encamino al banco, apenas estoy cruzando la calle en dirección a la puerta y veo cómo un hombre de mi edad, más o menos, que está a punto de salir,  espera hasta que yo cruzo y alcanzo el portal del local con la puerta abierta para que yo pase. Al parecer este día está decidido a romper todas mis objeciones negativas, yo que ayer pensaba en todos los machos patanes que hay en este mundo, ahora me encuentro con un portero espontáneo que retrasa su marcha para evitarme el trabajo de empujar la puerta de un banco. Me gusta que me hagan cambiar de opinión con este tipo de gestos.

A partir de este momento todo fluye normalmente y veo mi lista llenarse alegre de palomitas y OK´s. Me siento además de serena muy contenta. Mis treintas no me están decepcionando para nada.

Cuando era una veitieañera atribulada, tenía la idea fija de que al alcanzar los treinta me sentiría muy plena y centrada. No sé si por accidente o providencia, casi todas las treiteañeras con las que tenía contacto en aquella epoca lucían guapas, serenas y dueñas de sí mismas, sin importar las dificultades que las asaltaran. Cuando les manifestaba mi teoría, se reían y me decían que aprovechara la belleza de la juventud, porque la gravedad era despiadada.

Los treintas me tocaron y conforme avanzan se confirman las dos teorías. Es cierto, la gravedad es despiadada, pero también yo tenía razón y estoy mucho más plena y centrada. Tan dueña de mi misma, que soy capaz de hacer lo que nunca antes me atreví a hacer: Creer que puedo determinar el éxito de lo que hago y tener la serenidad suficiente para insistir y no conformarme con negativas. De pilón hasta me abren las puertas y me ceden el paso.

Tuve razón: La libélula fue un buen augurio y mi decisión me hizo tener un fabuloso y fructífero día.

Queso, manzana, Carlota y vino

Cena: Trozo de queso, manzana , una porción de Carlota y una copa de vino tinto.

Me he tenido que dar dos duchas de agua helada entre las cuatro y las once de la noche. Traigo pegada a la piel una inquietante necesidad de abrazo que esperaba se despegara por fin con el agua helada, pero ha sido en vano.

Aplico frotando la loción hidratante en todo mi cuerpo, esperando que la fricción termine con esta necesidad incómoda, ya que las duchas no lo consiguieron. Nada. Sigo igual.

Decido marcarle a la Musa, su voz y sus versos suelen tener un efecto abrigador en mí, es posible que escucharlo me proporcione alivio. No funciona, la otrora etapa de intimidad ha dado paso al período trivial y divertido. Nuestro nuevo ritmo de conversasión claro y cristalino, alegra pero ya no abriga. Cuelgo el teléfono un poco decepcionada. De repente uno le exige mucho a las Musas, pobres criaturas explotadas.

Quizá comer algo sea la solución. Parto un trozo de queso, divido a la mitad una dulce manzana amarilla y me sirvo un vaso de vino tinto. En ese momento me doy cuenta que Carlota ha publicado un nuevo post hace tres días y se ha lucido con el titulo. Promete ser un bocado dulce delicioso, como casi todos los cachos de inspiración que regala Carlota. No me defrauda. Tomando como escenario una corta caminata invernal, hace un conmovedor retrato del sentimiento de desamparo, en que me reflejo por completo.

Los sabores contrastantes que he elegido para confeccionar mi cena se mezclan con suavidad en mi paladar, creando una nueva experiencia que me abre el pecho. Un queso fuerte matizado por una manzana tersa y sedosa; un vino maduro de gran cuerpo diluido con la dulce mielecilla que las letras de Carlota le sacan a mis papilas, se van deslizando por mi garganta como bálsamo tibio. Finalmente lanzo un hondo suspiro al que acompañan unas lágrimas sinceras y esclarecedoras.

No lucho más contra mi anhelo de abrigo. Cepillo mis dientes, perfumo mi cuerpo y me meto en la cama pidiéndole a mi Angel que duerma conmigo y me abrace.Es una noche fresca y siento frío pero con este  pensamiento me cobijo:

 

Tengo una soledad
Tan concurrida
Tan llena de nostalgias
Y de rostros de vos
De adioses de hace tiempo
Y besos bienvenidos
De primeras de cambio
Y de último vagón.




Tengo una soledad
Tan concurrida
Que puedo organizarla
Como una procesión
Por colores
Tamaños
Y promesas


Por época
Por tacto
Y por sabor.


Sin un temblor de más
Me abrazo a tus ausencias
Que asisten y me asisten
Con mi rostro de vos.


Estoy lleno de sombras
De noches y deseos
De risas y de alguna
Maldición.
Mis huéspedes concurren
Concurren como sueños
Con sus rencores nuevos
Su falta de candor


Yo les pongo una escoba
Tras la puerta
Porque quiero estar solo
Con mi rostro de vos.


Pero el rostro de vos
Mira a otra parte
Con sus ojos de amor
Que ya no aman
Como víveres
Que buscan a su hambre
Miran y miran
Y apagan mi jornada.


Las paredes se van
Queda la noche
Las nostalgias se van
No queda nada.


Ya mi rostro de vos
Cierra los ojos
Y es una soledad
Tan desolada

Mario Benedetti

Yoghurt con ciruelas

Desayuno: Yoghurt cremoso con ciruelas en conserva y un puño de granola. Café americano grande sin azúcar.

Desde ayer tarde me quedé sin conexión de internet en casa. Traté de avanzar en mis papeles dejándolos listos sólo para enviar en cuanto la conexión regresara. No regresó. Esta mañana intenté mandar todo lo pendiente en la bandeja de salida, pero otra vez nada.

El arranque en mi nuevo trabajo soñado, ha demandado mucho tiempo y demandará más. Hay muchas cosas por aprender, procesos que asimilar y planes de acción que ejecutar. No puedo darme el lujo de retrasarme, necesito tenerlo al día. Así que tomé mi equipo y papeles y me mudé con todo a un café de conexión libre. Suele ser mi oficina cuando estoy con Angelita, pero hoy fue la primera vez que trabajé ahí sola.

Ordené un desayuno rico en proteína, pobre en carbohidratos y lo menos costoso posible. LLegué la primera y pude escoger la cabecera de la mesa de trabajo. Llevaba unos jeans azul oscuro, top negro sin mangas con aplicaciones de lentejuela mate negras al pecho, un chaleco del mismo tono con espalda calada y el colgante de azabaches que hizo Vicky y me encanta.

Como traigo la pierna adolorida, escogí para hoy mis alpargatas de doble cono de Castañer en color magenta. Son mis zapatos preferidos, porque reflejan la ambigüedad de mi ser: son un clásico revolucionario y nadie creería al verlos, lo cómodos que son. La base clásica de la alpargata fue remplazada por dos conos -uno da apoyo a la punta del pie, el otro al talón- mientras una V de elastico cruza el empeine y agarra el talón para detenerlos. Son maravillosos, diferentes, atractivos y cómodos. Lástima que hoy me cuesta más dar el paso con ellos pues la pierna izquierda me duele demasiado... es complicado ser coja y querer lucir bien.

El saludable desayuno me da fuerza para enfocarme y tras algunos problemas técnicos para reestablecer la conexión en mi computadora, logró arrancar mi trabajo de corrido y sin ninguna distracción. Cada palomita marcada en mi check list de pendientes por resolver, me da mayor tranquilidad y fortalece mi confianza. Disfruto mucho mi trabajo y tengo gran ilusión por lo que pueda conseguir de él.

Estoy sentada frente a un gran ventanal que da a la avenida. Un cielo gris envuelve por completo la ciudad y los jardines del camellón lucen al contraste más verdes. Alcanzó a ver de reojo a una pareja contemporánea, que se ha acomodado en las mesas de la terraza. Se llenan de mimos el uno al otro, deben llevar ya un rato juntos, pues sus caricias son tiernas más que apasionadas. El la quiere más que ella a él, están sentados uno junto al otro de cara al camellón pero el chico tuerce el tronco por completo para poder contemplarla de frente. La chica no es indiferente ni altiva, disfruta el mimo, se deja querer y corresponde con sutileza, pero la mirada es distinta. Se ve, el la quiere más a ella que ella a él. Me es fácil reconocerlo porque yo he sido el chico muchas veces, sólo que en mí no es bien visto porque soy mujer.

Regreso a lo mío y me vuelvo a perder en mi mundo por un par de horas, ¡cómo fluye la concentración cuando te gusta lo que haces!. Soy muy afortunada.

Un hombre rico, se ha sentado a la mesa a dos sillas de mi. Sé que es rico porque conozco la marca de su reloj, de su polo y de sus bermudas. Va listo para subir al yate cuando termine su asunto. Una mujer de mi edad lo acompaña con uno ordenador portátil y un chico joven le pregunta solicitamente lo que desea tomar. La mujer es su architecta y el chico, seguramente el hijo de otro amigo rico, que desea abrirse camino a la sombra de sus relaciones. Los dos me miran con aprobación, el rico y el joven; la mujer me ignora. Haciendo un esfuerzo mayúsculo, les sonrío y trato de dulcificar mi mirada sin esconderla. Al menos lo intento, que ya es mucho.  Los oigo hablar de fachadas, ubicaciones y paisajes; me esfuerzo por no poner atención, para no incomodarlos y para seguir trabajando. Lo logro sin mucho esfuerzo y me sigo de tirón otra hora y media.

La silla está dura y me he comenzado a sentir incómoda. Relajo los hombros y me percato que la pareja se ha ido y el hombre rico y su séquito también.Los baristas no ven que sigo ahí porque la cabecera de mi mesa de trabajo les queda fuera del alcance de los ojos, podría continuar un par de horas más sin consumir de nuevo, pero la silla es insoportable. Empaco mi equipo y decido regresar a casa no sin antes pasar por la mesa de los amantes mimosos y echar una mirada al plato del que se alimentaron uno al otro. Duele admitirlo pero siento nostalgia. Desayunar medio yoghurt en lugar del vaso entero, habría estado bien si hubiese dado a un tierno amante mi otra mitad.

El fantasma

Tengo miedo de entrar a mi cuarto, estoy cansada y quisiera dormir pero no me animo a estar ahí dentro. Hay un fantasma en mi cuarto y sólo ahí me da lata. Le pedí consejo a la Chula y aunque molesta, me lo dio y ha funcionado... Ahora está menos roñoso, me deja dormir y ya no habla, pero empezó la etapa de mover cosas.

La Chula es cubana y santera, siempre le ha inquietado por qué tengo yo tan poca fortuna material, cuando a sus ojos, mi capacidad debería hacerme producir mucho más... Ella es hábil con sus finanzas y ha sabido jugar sus cartas con buena fortuna, convierte en oro lo que toca, con mucha astucia y menos esfuerzo físico que la mayoría. Me llevó hace meses a visitar a una de sus sacerdotisas para que me viera y preguntara a los santos, cómo podía cambiar mi fortuna para bien. Me echó las piedras y los caracoles; no le gustó lo que vió, se le leía en la cara.

Me habla de todas las pérdidas repentinas de vida en mi familia y me dice que hay que cerrar ese pozo, dar de comer o beber a la tierra para que se cierre esa puerta, o algo así... Me cuesta trabajo retener los términos, pero creo que esa es la idea. Sé que está en lo cierto, ha habido pérdidas repentinas en mi familia, muchas, todas...

Me escribe mi receta y me explica qué es lo que vamos a hacer, pero a mí no me convence el rito. Sé que puede funcionar, desde que leí "El retorno de los brujos", mi mente, de por sí abierta y bien dispuesta, tiene en mayor aprecio los ritos de raíz "natura", pero qué le voy a hacer, no me siento cómoda y prefiero no hacerlo. Por eso es que ahora que un fantasma me molesta, la Chula se enfada conmigo.

- ¡No te costaba nada hacerlo y no lo hiciste! - Es su reclamo

Mal que bien, la contundencia de sus palabras me hacen poner en duda mi decisión... aquella vez dijo la sacerdotisa alarmada, que si no me limpiaban, podía hasta terminar en un psiquiátrico:

- Si no ayudamos a esta "chiquita" puede terminar en un psiquiátrico - fueron sus palabras textuales

¿Y si no hay fantasma y me estoy volviendo loca? Sería una pena, ahora que me siento mejor que nunca y disfruto mi vida por partículas, sería como sufrir un infarto al ganarse la lotería.

Por eso me voy con tiento y a nadie le cuento lo que me está pasando... bueno casi a nadie. Mi terapeuta de Reiki lo notó en mi última sesión y decidió cerrar mi Aura para protegerme. Desde entonces su presencia es menos molesta pero no dejo de sentirla y no dejo de sentir miedo, sobre todo me alarma lo del psiquiátrico.

Mi Musa Negra también lo sabe, a él le cuento todo porque somos muy iguales. ¿O es ella? No lo sé, es como mi espejo, no se asuta de nada de lo que me pasa y sorprendentemente aparece cuando más aterrada me siento. A veces  al primer susurro, otras después de un buen grito, lo importante es que siempre aparece, por eso lo quiero tanto. ¿ O la quiero? Mi Musa es muy real y muy etérea, no cabe en sexismos, no tiene limitaciones de ningún género.

Ahora me serviría tanto aquél rosario de rosas que me trajo Malena de Avila cuando fue a ver a su hermana carmelita. La fue a oir, más bien pues sólo pudo hablar con ella a través de las barras del locutorio y de tanta tela que llevaba cargando en el hábito, le vió poco. Una mirada transparente y una voz cantarina, es lo que me decía... ¿Lo habré perdido? ¿se habrá desecho? Los rosarios de rosas son delicados, como su aroma embriagante.

Desgrano Aves Marías, desgrano Angeles de mi guarda, desgrano protecciones. Mi concepto de Dios es amor, abundancia y misericordia infinitas, no suelo tener miedo. Lo he comprobado, no importa lo que suceda, siempre de todo resulta algo bueno. No me lo cuentan, no se lo copio a San Pablo, lo sé, lo he vivido, lo tengo claro. Y ahora, ¿por qué siento miedo?

Voy a dejar de sentirlo y voy a empezar a ignorarlo, ¿o le diré alguna Misa?, ¿o le elevaré con agua? ¿o simplemente dejaré que se vaya?. Eso haré, esperaré a que se vaya...

"Mi alma es una princesa en su torre metida,
con cinco ventanitas para mirar la vida.

Es una triste diosa que el cuerpo aprisionó.

y tu alma, que desde antes de morirte volaba,

es un ala magnífica, libre de toda traba…

Tú no eres el fantasma: ¡el fantasma soy yo!

¡Qué entiendo de las cosas! Las cosas se me ofrecen,

no como son de suyo, sino como aparecen

a los cinco sentidos con que Dios limitó

mi sensorio grosero, mi percepción menguada.

Tú lo sabes hoy todo…, ¡yo, en cambio, no sé nada!

Tú no eres el fantasma: ¡el fantasma soy yo!"
Amado Nervo