¡Felíz año nuevo!

Bien lo decía Sabina, los momentos de depresión y confusión, suelen ser tierra fértil para la inspiración. Yo estos últimos días, he encontrado trabajo en escribir mi blog, porque he estado prácticamente en éxtasis. Absorta en la contemplación de una cápsula de belleza que irrumpió en mi vida y absolutamente engolosinada con la sensación que este sorpresivo transe... Me hizo recordar cuando Rosmy me dijo, que la gente felíz no tiene nada que decir.

La satisfacción que producen este tipo de experiencias quasi-místicas, definitivamente te liberan de la necesidad de pensar, buscar, expresar e incluso crear transitoriamente.

La Sombra dice que la soledad nunca es real, es un sentimiento que sobreviene cuando olvidamos los grandes momentos de compañía de nuestras vidas. Bastaría con recordar a esos grandes acompañantes de los que se ha nutrido nuestra existencia, para que el sentimiento de soledad desapareciera. Lo mismo pasa con la infelicidad, no existe ese estado de miseria, es imposible pues contradice la vida misma que es luz, abundancia, comunión y belleza. Sólo existe el sentimiento de infelicidad, que sobreviene, cuando olvidamos recordar esos episodios de dicha, que nunca son cortos, simplemente son tan hermosos y placenteros que desearíamos que duraran para siempre.

Recuerdo que uno de mis años de régimen alimenticio para bajar de peso en el convento, es decir cada tercer año porque nunca formé la voluntad para medir mis antojos una vez salida de la dieta, una de mis compañeras flakas, siempre me prestaba su barra de chocolate cuando salíamos de paseo, y me dejaba que la oliera para saciar mi antojo, truco que invariablemente funcionaba. El aroma del chocolate me servía como paliativo suficiente para mi feroz antojo y regresaba a casa tan sonriente, como si de verda me lo hubiese comido.

Este año 2010 que a punto esta de culminar, ha sido por mucho uno de los años más completos, aleccionadores y satisfactorios de mi vida. En gran medida, si no es que en toda la medida, se debió al experimento de este diario, vehículo por el cual pude encontrarme con cada uno de ustedes y conmigo misma.

A lo largo de estas ciento dieciocho entradas, he afianzado mi amistad con los amigos de siempre, reencontre a preciosas amistades del pasado, reestablecí comunicación con mi desvalagada y muy querida familia y encontré maravillosos nuevos amigos que se me han dado a conocer con su arte, su mente única y la magia de la cercanía asombrosa de los desconocidos.

Luis-Ivan me ha enviado Luz como regalo de año nuevo y me ha parecido un regalo maravilloso. Así que sin temor a ofenderle con mi falta de originalidad, yo les mando el mismo regalo a cada uno de ustedes.

Que se vaya el 2010 lleno de nuestra gratitud y apego al recuerdo de todo lo bueno que trajo consigo. Que llegue el 2011 lleno de luz para cada uno de nosotros y esa luz haga resplandecer en nuestra mente y en nuestras voluntades, la certeza de que vivimos sumergidos en la belleza, sólo basta tenerlo presente.

¡Feliz año nuevo Chius! :)

All I want for Christmas its you

La Navidad finalmente llegó, se fue y resultó mucho mejor de lo que me esperaba. Los abues se fueron a México, según lo previsto y mis pequeñas se fueron a casa de sus abuelos paternos a disfrutar de una Navidad especial con su padre, sus tíos Ana e Iván venidos de Madrid y los abuelos por supuesto.

Nadicu, por su parte, también se quedó sin hijo, pues el pequeño Leo también se fue a casa de su padre a celebrar con éste y su abuela Maricarmen. Por lo tanto eramos un par de divorciadas, sin hijos por una noche, dispuestas a disfrutar la noche, o al menos eso nos proponíamos...

Reservamos en un restaurante de espadas brasileiras al que llegamos derrapando, pues ambas tuvimos un día de trabajo bastante cargado. En lo personal, no solo llegué derrapando, sino llena de ilusión por devorar tiras de carne, de hecho fue tanto mi interés por disfrutar esa cena, que desayune licuado de proteína, comí licuado de proteína y por colación me conforme con dos vasos de vino blanco. Todo mi apetito, había sido cuidadosamente reservado para la gran cena.

Con semejante apetito, la cena no podía ser más que un éxito, pero añadiendo que Nadicu estuvo de lo más divertida y platicadora, se convirtio en un mega éxito. El único problema que nos topamos, fue que la amiga, comió tanto, que al finalizar la cena ya no podía ni moverse, por lo que no nos quedo más remedio que regresar a casa a media noche, sin baile, ni fiesta ni ligue...

Una nochebuena tranquila, precediendo una muy apacible Navidad, en la que libre de crudas, recalentados, añoranzas e hijas armando juguetes, me dedique a sentir la vida acariciándome la piel, hundiéndome en el sentido mismo de esta legendaria fiesta. Navidad, natividad, nacimiento... el despertar a la vida, que es en sí misma una caricia.

Este día no necesite hacer nada, ni hablar con nadie, ni estar en ninguna compañía para sentirme viva y disfrutar mi existencia. Este momento de quietud le dio un nuevo brillo y significado a esa frase que vengo repitiéndome desde hace años: Soy más que mi historia, soy más que mis errores, soy más que mis éxitos, soy más que lo que hago...

Soy y eso es más que suficiente y en este gozo de vida, recordé mi canción navideña preferida, por siempre, por alegre y pegajosa:

Retazos de luna

Existe una tradición americana, o gringa para que nos entendamos, que siempre me ha fascinado. Las colchas de retazos. Se trata de colchas o edredones conformados por retazos en forma de cuadros, en los que se borda o se pintan, momentos especiales de la historia de la familia o de la persona, que se ha de cubrir con esa manta. Suelen regalarse como herencia de familia y pasar de generación en generación. Los temas no son excluyentes, asi que la manta puede estar salpicada de cuadros que representen, incluso algún momento de dicha y luz del amigo o pariente, que colabora con un retazo para conformar el cobertor.

La idea de cubrirse en una noche fría, al abrigo de momentos preciosos de la propia historia, me parece una hermosa manera de procurar protección al cuerpo y al alma. Pues ¿qué puede hacernos sentir más seguros, que la memoria de nuestras bendiciones, que hilvanados nos protegen del frío aburrimiento de la vida?

Esta noche, con pretexto del fabuloso eclipse lunar que pudimos presenciar ayer los que vivimos en México, he decidido hilvanar una colcha de retazos, para que ninguno de los que lo presenciamos lo olvidemos y para que los que no pudieron verlo en vivo lo disfruten en herencia. Serán retazos de fuentes variadas, sacadas de tweeter salpicadas de algunas flores bellas, que no tienen que ver, pero alumbran igual. Ojalá les guste:

En la seducción, no gana el que más acaricia, sino el que más se deja acariciar                                     Tweet de Modificarme

Success is not permanent and failure is not fatal
Tweet de Lider Alquimista





Achieving genuine happiness may require bringing about a transformation in your outlook and way of thinking.
Tweet del Dalai Lama

Como decimos los de mi barrio: esto del eclipse estuvo rechido carnal. Y bien poca madre, la neta.

Tweet de Guillermo Arriaga

La Luna nos dio una lección: hay momentos para detenernos y observar. Quedar suspendidos por los hilos invisibles que la detienen. Así sin hacer nada, mas que observar y disfrutar.
Tweet de Fernanda Familiar

Alguna de las estrellas que vemos ya no existen. Desaparecieron hace millones de años. Es su luz la que nos llega

Tweet de Guillermo Arriaga



La Luna, como suspendida en el universo con su compañero el conejo, que hoy no la abraza porque esta dormido a oscuras, en silencio. Descansa.
Tweet de Fernanda Familiar

 
 
Pareciera que la luna está viva y que palpita desde un corazón secreto
Tweet de Guillermo Arriaga
 
 
Eclipse...hasta cuando el sol la tapa ,la luna brilla en algún lugar,y encontramos belleza en la total oscuridad,porque sabemos que es pasajera
Tweet de Dulce María




 
 
 

Es posible borrar a alguien de tu mente, pero sacarlo de tu corazón es otra historia.

Tweet de mi abuela sabia



Y entonces la vio... La luna roja, sobre el mar negro #SodaStereo

Tweet Cerati quotes
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Que Luna esta increíble? Y yo encerrado!!!!! HELP :0(

Shiu Olivares


Tu eres tu mejor amante
El Coach

Yo no te pido la luna...
Clau pensando que era Daniela Romo mientras la hipnotizaban



Que la luna nos siga inspirando noche a noche, que la luna nos siga invitando a mirar pa´arriba, que la luna nos siga infundiendo ganas de amar y de conquistar. Que la luz nos acompañe siempre.
¡Felices Fiestas!

Happy person

Alguna vez, escuchando a Bosé dar una entrevista, aprendí que todos los cierres de ciclos, vienen acompañados de crisis violentas, destinadas a sacudir nuestras vidas a fin de completar en plenitud, la etapa de la historia o de nuestra vida que se cierra. Confusión, repentinos cuestionamientos, golpes al ego, dolor, resolución, vergüenzas, contriciones, claridad, entendimiento, todos estos ingredientes y más se mezclan en nuestro universo, para trastocarlo y renovarlo.

Este cierre de año, ha significado para mí, uno de los finales de ciclo más turbulentos, y por tanto enriquecedores, que había experimentado en mucho tiempo. Infinidad de lecciones han encontrado al fin mi comprensión, sin embargo, la urgencia de empezar a aplicarlas y construir nuevos caminos, me han sacado de mi centro, de tal suerte, que no se por donde empezar.

Silencio, lo más sensato ante tanta algarabía, es guardar silencio, ponerme en paz y dejar que la vida fluya. El hecho de descubrir nuevas metas por alcanzar, renovar los propósitos de la voluntad o inspirarse para recrear la propia vida, no implica tener que correr, tensionarse y apresurar las cosas. Por el contrario, la única forma de materializar los nuevos proyectos, es fluir en la serenidad de la confianza. Todo se logra, todo llega, todo sucede en su tiempo justo, en el lugar perfecto.

En este momento tengo cinco metas por conquistar ante mi:

- Construir una relación serena y una comunicación más fluida con mis hijas, especialmente Sofía.

- Lograr un desempeño exitoso en mi trabajo

- Sanear mi economía, producir más dinero y sanear mis deudas.

- Fortalecer mi cuerpo y moldearlo

- Encontrar a mi media naranja, aunque esté hecha jugo.

El camino entre este punto y conquistarlas, apenas empieza, y mientras lo voy recorriendo cada día, la actitud es disfrutarlo. Así que abrazo mi neurosis materna, abrazo mi proyecto de trabajo en pañales, abrazo mis números rojos, abrazo mi vientre blando y abrazo mi soledad, mientras trabajo un tiempo a la vez por que se vayan transformando. Creo que será una buena forma de disfrutar el presente, y lograr amplias sonrisas en cada instantánea de mi vida.

Navidad

Ayer tarde, me vi forzada a ceder a los reclamos navideños de mis hijas y mi sobrino. Subí empujada por los tres, a la recámara del gran closet y bajé los adornos de Navidad. La selección es pequeña pero adorable, muy para niños.

La estrella del escenario, es un Santa Claus que desciende en ala delta con un saco de regalos, figura colgante heredada por la Abuela de mis hijas, que siempre se ha distinguido por su excelente gusto para ropa, accesorios y adornos, el Santa amante de los aterrizajes extremos, fue colocado en el centro de la sala. Otro Santa de estambre, también regalo de la Abuela, pende de la puerta de mi recámara, que es la vista central de fondo, desde la pequeña estancia de nuestro hogarcillo.

Un muñeco de nieve, vestido con un chaleco azul lleno de esferas numeradas, a modo de calendario, reemplazó el tradicional calendario de citas Cristianas de la tía Nadia al pié de la escalera. Tapetillos verdes decorados con muñecos de gengibre, adornaron la contra puerta y muro lateral del comedor y las botas de fieltro azul  y verde que Wendy marcó con el nombre de Sofía y Pau, se colgaron a los costados de las ventana principal.

En la entrada un Santa Claus sonriente, regalo de Wilma, da la bienvenida a los visitantes, flanqueado por un hilera de nochebuenas, única contribución de esta Chiu Grinch, que encuentra en la época Navideña, melaconlías odiosas, que preferiría saltarse. También adorné el pie del árbol y el centro de la mesa con las encendidas flores decembrinas.  En nuestro discreto estilo, la casa está a tono, los niños con su entusiasmo desmedido cada vez que voltean a ver al Santa Claus, se encargan de completar el espíritu Navideño. Y es que sin lugar a duda, la Navidad es una fiesta de niños, no sólo por la promesa de los regalos de mágica procedencia, sino porque es en raíz una celebración a la esperanza y la vida, cualidades que desbordan cuantiosas en el alma de un niño.

Esta Navidad no tengo la ilusión de un rico bacalao, porque la abue Silvia no estará en Cancún para invitarnos este año, así que tengo que buscarme otro pretexto para recibir la fiesta de buen grado. Buscaré la manera de convertirme en niña esos días, conectar con mi centro de vida, llenar mi mirada de esperanza, y apagar el recuerdo de las ausencias que ensombrecen mi espíritu y boicotean mis Navidades.

Felices fiestas a todos y cada uno de ustedes mis queridos amigos, conocidos y desconocidos. Que su niño interior disfrute en grande y brinque de gozo Navideño. Abrazos esperanzados ;)

Debiendo amor

Anoche pude cumplir un sueño que tenía desde pequeña, poder escuchar a Juan Gabriel en vivo. Cuando empezó a hacerse la feria del aguacate en Uruapan, lo llevaron a los primeros palenques y recuerdo muy bien cuando Soco, nuestra fiel vecina, nos platicó lo impresionante que era sentir la potencia de su voz, que llenaba vibrando todo el palenque, a pesar de la mala acústica.

Desde aquella tarde quise ir a verlo, pero mi madre ni por error me hubiera permitido ir a un concierto en un Palenque y ya siendo adulta, jamás se presentó la oportunidad, hasta ayer. La experiencia fue muy grata, y a pesar de que han pasado más de veinte años desde aquél relato de la vecina que despertó mi interés, todo lo que Soco dijo esa noche, continua siendo cierto.  A pesar de que el tiempo no perdona y la potencia de su voz se ha disminuido, la vibración y el ambiente que crea, sigue siendo igual de vibrante y fresco.  La mejor experiencia de fiesta de pueblo que he podido presenciar. Más de mil almas, completamente relajadas, alegres y de muy buen humor, cantamos a coro con el Divo de Juárez, por dos horas seguidas, sin hacer pausa ni para decir buenas noches.

Nunca pensé ser capaz de cantar, tantas canciones de desamor continuas, con una sonrisa de oreja a oreja. El gusto de estar disfrutando ese rato, traspasaba con fuerza el dolor impreso en las letras compuestas por el rey de los corazones rotos. El único momento en que fue imposible para mí y otros tantos no quebrarnos, fue cuando tocó el turno a Amor Eterno, pues quienes llevamos en el alma el vacío de una madre o un padre muerto, sabemos que no hay manera de recordar el hecho, sin que se conmueva el alma y las entrañas.  Lloré a moco tendido mientras duró la rola y después regresé a la fiesta de todos, pensando que si las naciones se pudieran forjar a base de fiestas, nosotros seríamos sin lugar a duda una gran potencia.

Esta mañana, el bouquecillo de la velada permanecía en mi ánimo, así que decidí poner un disco de Juanga para refrescar los buenos recuerdos. Ya sin la energía del artista en vivo y el ambiente hecho por todos, el punzante dolor expresado en esas letras me pegó en su verdadero sentido y entonces pensé en cuan afortunada he sido, por no sufrir desamores tales. Las veces que se me ha roto el corazón, ha sido por ir a buscar donde no hay o mal interpretar señales, más nunca en mi vida he sido objeto de una traición o una burla. Y si es doloroso enfrentar la realidad de un espejismo autofabricado, debe ser casi inaguantable enfretar lo otro, pero qué necesidad de hacer tanto daño. Me vino a la mente de inmediato la entrevista de la semana pasada a Chavela Vargas con Fernanda Familiar. En un cierto punto, la periodista inquirió a la cantante, si a estas alturas, creía quedarle debiendo algo a la vida a lo que Chavela contestó, más o  menos así:

- Lo único que los seres humanos quedamos debiendo siempre a la vida, es amor.

Unas veces por egoísmo, otras por cobardía; por insensatez e ingratitud invariablemente; por mezquindad lamentablemente, otras cuántas, los seres humanos o nos ahogamos o matamos por falta de amor, esencia misma de la vida, suicidio seguro.

Negarse al amor es aniquilar el propio ser y apagar el sol de forma permanente, convirtiendo los días por natural de inmensas posibilidades, en reducidos y estériles calabozos en los que nos consumimos si tenemos suerte o nos pudrimos si carecemos de ésta.

A petición de un amigo, me puse a escanear fotos de cada una de las etapas de mi vida y descubrí que mientras estuve casada con Peter Pan, me fue muy sencillo regalar amplias sonrisas. Verdad suficiente para apelar a la humildad, agachar la cabeza y reconocer que mi teoría de la Chica Almodóvar, deseosa de vivir sola, libre y desatada, no es más que una medida defensiva para no abrirme al amor. Así que si sacamos las cuentas, resulta que llevo seis años acumulando una enorme deuda de amor con la Vida, que no puedo seguir engrosando.

Vestida de blanco

Esta mañana empezó envuelta en una gran confusión, el cansancio de la semana, que incluyo varias noches en vela por trabajo, pesaba en mis cienes que retumbaban produciéndome una terrible jaqueca. Sin embargo sentí ansías por empezar mi trabajo, que tengo mucho, un poco de histeria ante la imperante necesidad de ejecutar en el acto varias labores domesticas, y una extraña urgencia de revolución.

Dejé de ser un animal político por allá del 2004, después de leer el Libro de la Maestría del amor de Ruiz. Antes de eso devoraba periódicos y revistas, armaba proyectos de nación en mi cabeza, reformas legislativas e incluso pensé en formar un ejercito de mujeres seductoras, a las que convertiría en maestras de la manipulación y la programación neuro lingüística, poseedoras de hermosos cuerpos, sugerentes miradas así como la habilidad necesaria para hacerse amantes de todos los políticos de peso del país, a fin de manipularlos para que por fin trabajaran y se ejecutaran cambios. El escuadrón de mis Mataharis estaba destinado a lograr la más profunda revolución silenciosa para mi nación, así como la más efectiva.

Los lunes llegaba siempre temprano a casa para ver Primer Plano y soñaba en un príncipe azul muy parecido a Federico Reyes Heroles o a Jesús Silva-Herzog Marques.... Me imaginaba que sería la mujer más dichosa si fuera la esposa de un analista político parecido a cualquiera de los dos, e incluso me parecían sexys.

Llegué incluso a enlistarme en las filas del Partido Social demócrata e ilusamente creí que la nación estaba preparada para enterrar, para siempre, a dinosaurios, grilleros y aviadores. Lista desde mi perspectiva, para alienar a estos parásitos para siempre, a base de dedicación, trabajo y la claridad de un proyecto de país equilibrado, capaz de integrar progreso económico y justicia social en fases paulatinas pero constantes.

Conforme mis ímpetus se enardecían, la frustración me consumía y la zángana realidad de mi colectivo me abofeteaba constantemente, dejando caer por suelo todas mis expectativas.

Ahí me topé con el libro de Ruiz, y decidí dejar de pensar en salvar al mundo y responsabilizarme únicamente por mi misma. Bajo esa premisa he vivido los últimos años, sin dejar de observar la insultante realidad de mi país, pero evitando que me robe la calma. En este talante, la semana pasada le respondí a un amigo que angustiado me decía:

- ¿Qué mundo les vamos a dejar a nuestros hijos Chiu?

No sé él dónde estaría, ni lo que provocó que esta pregunta le aguijoneara la mente, pero yo estaba sentada frente al mar contemplando las estrellas, así que espontáneamente le respondí:

- Un mundo caótico, cubierto de un manto de estrellas. Por eso hay que enseñar a los enanos a aprender a mirar pa´arriba

Lo que menos debemos procurar, es permanecer en este estado de indiferencia que es lo que nos ha llevado a que ahora tantas bombas de tiempo nos estallen en la cara, sin embargo, inculcar en los niños la certeza de triunfo y bienestar en la vida, puede ser un camino para formar generaciones valientes, determinadas y confiadas para plantear objetivos y luchar por ellos. Por que hemos de ser honestos, la cobardía de Godoy hoy en Michoacán, es fruto de la cobardía colectiva, que le permitio a sin vergüenzas como él, tener los puestos de mando. Y por supuesto que no es el único.

Hoy tuve necesidad de vestirme de blanco, no porque pretenda exhimir mi parte de responsabilidad en esta crisis, sino porque desde la impotencia que por por indiferencia y cobardía, he hecho crecer con los años, lo único que me queda es mirar pa´arriba y pedir paz.

La vida es mejor cantando

Es increíble la mala memoria que puede tener uno para las cosas que realmente conviene tener presentes. A mí por ejemplo se me olvida cuánto bien me hace cantar.

En mis épocas perfumeras, Dianita siempre decía que a ella le gustaban las canciones que "se cantaban", refiriéndose a esas bien contadas, claramente articuladas en las que es posible desfogar el alma. Es decir las que no son disco ni techno. A mí me daba mucha risa, porque me parecía muy romántico su comentario y porque había olvidado, cuánto me libera cantar, creo que aún más que escuchar música. Fue mi hobbie desde muy niña, mi padre hasta me grababa cintas, pues como buen padre cariñoso le parecía que mi voz era maravillosa. Definitivamente no hay como el amor de un padre...

De ahí en adelante me enrole en cuanto coro pude participar: El del colegio, el de Zárraga en Cristo Rey, el del convento.... De hecho estoy convencida que ese constante cantar, fue uno de los factores que más dulces hicieron mis años allá adentro. Cada martes por la tarde, una monja que dirigía uno de los coros de la Basílica de San Pedro, iba a darnos clases de canto y fue ahí donde aprendí a inflar el diafragma para no raspar la garganta, que la música se canta dibujándola en el aire, para tomar las notas desde arriba, flotando al vaivén de la música, nunca saltando con desesperación por alcanzarlas. Se canta en vuelo elevado, nunca arrastrándose por el suelo y en ese vuelo se aligera toda la vida, toda la mente, todas las cargas...

Quizá era por eso que le cantaba a Sofía mientras la amantaba, así me pesaba menos el desvelo de cuidar a la bebita.

En estos últimos días, he encontrado gusto por cantar con Emmanuel, disfruto mucho el detalle con que narra cada historia y la claridad con que vocaliza una a una las palabra, así como lo variado de sus temas, que van de lo quasi-pornográfico hasta lo abstracto, envueltas en matices de rica textura en sus arreglos musicales... Simple, pero con clase; clásico y actual; cursi y bizarro a la vez. Como todo en esta vida, son etapas, no sé con quien me gustará cantar mañana, seguramente me pegaré a Bunbury los días intensos, a Sabina cuando el viento sea bohemio, a Juanga y a Chente cuando traiga el corazón partido, a Bosé por el mero gusto y cuando le dé toda la vuelta a mi expectro de emociones, regresaré sin duda a Eddie Vedder ponerme en sintonía con mi alma rebelde.

Sabrá Dios a cuántos les haré segunda voz al desgranar los días, pero lo que sí sé es que tengo que cantar.

Hay que chingarle, mamacita!

Dentro de la caótica crisis de la semana pasada, recibí un cúmulo de buenos consejos, que me ayudaron a retomar mi centro y sobre todo, a entenderme a mi misma. Entre observaciones y consejos, descubrí mis rincones empolvados, al tiempo que me ponían en la mano el plumero para poder limpiarlos.

Fue bueno redescubrir que tengo un carácter estresado de difícil convivencia, al tiempo que entendí que a pesar de eso, soy muy querida, incluso por mis hijas que me soportan todos los días.

Sentí culpa por mi poca paciencia como madre, pero también entendí que mi cúmulo de responsabilidad y trabajo es grande, por lo que no es tan loco que me ponga neuras, sólo tengo que procurarme los medios para aliviar mi neurastenia.

Me sentí abrumada por la montaña de trabajo, obligaciones y metas profesionales y personales por cumplir, pero la carga se aligeró al recordar cuan capaz soy y cuan fiel es la Vida en la promesa de triunfo y bendición.

Pedí un deseo a una estrella y en seguida apareció otra, para poder pedir el segundo, justo cuando me percaté que había dejado del lado el amor, en mi lista de plegarias al universo.

Y para coronar el día, apareció un entrenador afilado, para señalarme mi mayor cadena y darme la sierra para romperla. Con brutal simplicidad me describió el cuerpo que sabe me gustaría tener y sin otro miramiento concretó:

Si quieres estar así,(el ASÍ engloba todo el secreto para proyectar al mundo lo que soy)  ¡hay que chingarle, mamacita!

Simple y llana verdad aplicable al estado físico y a todos los demás aspectos de mi vida.

Situada en la belleza

La línea entre disfrutar la vida y temerla es tan sutil, que por eso cuesta tanto recuperar la correcta perspectiva cuando nos invade el miedo...

No es lo mismo escalar una montana llena de cansancio y miedo, que con el pecho hinchado de entusiasmo por la aventura.

Es largo y espinoso el camino pero la certeza de la victoria es inquebrantable y por eso seria un desperdicio negarse un triunfo certero, hay que mantenerse siempre situada en la belleza...

Lo que no se tiene no existe, pero... se puede crear

"Lo que no se tiene no existe" Fernanda Familiar

Por meses me resistí firmemente al Tweeter un poco por pereza y un poco por pudor... La idea de intimar en ideas y estados de animo con una red abierta de desconocidos, me causaba vértigo, por absurdo que parezca el comentario viniendo de una bloggera de intimidades como yo...

Finalmente fue la vida propia del blog lo que me llevó a dar mi alta y debo confesar que me ha capturado. Apenas entrar me encontré con un tweet de "Que tal Fernanda" mi programa de radio favorito, que nunca puedo oír por el trabajo.

Fernanda Familiar tiene el don de ponerme de buenas e inyectarme energía y ahí se me apareció a la entrada del Tweeter fiel a su misión en el trance más oscuro de este fin de año.

Como bien lo han vibrado, he pasado las últimas tres semanas con una crisis de campeonato, que me ha estrujado cuerpo, mente, corazón y voluntad llevándome a una profundidad de mi misma que me estaba ahogando... Las crisis son buenas porque dan claridad a la voluntad para entender lo que no quieres de la vida, aunque haya momentos en que hayas pensado que si. Y por contra parte, nuevos objetivos se plantean con gran fuerza.

Como dice la Familiar,"lo que no se tiene no existe", sin embargo lo puedo crear. Puedo crear un espíritu sereno a partir de mi natural estresado; puedo crear un cuerpo firme que sostenga mi alma burbujeante, de este flácido que se vence fácilmente; puedo crear un porvenir próspero de mi actual quasi ruina; puedo construir una relación significativa, de mi arisca soledad y este es el gran descubrimiento... Ahora sí lo quiero.

Lobo estepario

La soledad ha sido una constante en mi vida y ha dejado con los años frutos, triunfos y defectos.

Su primer fruto fue dotarme de inquietud y curiosidad insaciable por explorar el mundo. Apetito que me ha sido fácil ir satisfaciendo al no sentirme atada a ningún lugar, ni ameritar la compañía de un otro para emprender mis viajes.

Su gran triunfo ha sido, que ante la soledad obligada por la muerte de mis padres y más tarde el divorcio, me ha impulsado a abrirme camino y forjarme una vida para mis hijas bastante satisfactoria, dadas las circunstancias.

El defecto... en realidad son varios pero el más grande sin duda es un crecimiento indiscriminado de mi ego, que me ha vuelto hipersensible a la corrección y la critica, de modo que me toma mucho tiempo asimilarlas y tomarlas en su correcta perspectiva.

Cuando alguien que admiro me hace una observación correctiva, lo primero que se activa es el pánico absoluto a perder el afecto del que me interpela. Una nube espesa de vapores de angustia invade mi cabeza y va bajando hasta asfixiarme el alma, embruteciéndome al grado de la desesperanza. Como si lo único que fuera valioso de mí, fuese mi capacidad de hacer, y el entendimiento de no haber hecho algo necesario a los ojos del otro, me anulara como ser... La intensidad de mi desazón es tal, que a veces me toma semanas retomar mi centro. Lo bueno es que zambuirme en mis temores, me lleva invariablemente a triunfar sobre alguno de ellos. Es por eso que sin importar cuánto me duelan mis confusiones, quiero exponerme a sufrirlas la mayor cantidad de veces posible...así que ya saben, observen, analicen, corrijan y critiquen ;)

Los dulces treita y siete

La fecha llegó y pude celebrar mis treinta y siete con un fuerte cuadro de asma y dulces compañías. De regalo tuve el cariño sincero, original y único de grandes amigos. Muchos otros que me recordaron sin esperarlo, otros que estuvieron ausentes para mi sorpresa y en adición una gran lección.

Un hombre al que quiero y admiro grandemente me dijo que si se le presentara la oportunidad, jamás viviría conmigo, parece ser que a pesar de lo mucho que he ganado en madurez, amor y serenidad en este último par de años, sigo siendo lo suficientemente estresada y "grumpy" como para no hacer desear mi compañía cotidiana. La ultima vez que escuche esas palabras las escuche de mi ex marido, al cabo de cinco años de relación de los cuales, el +ultimo estuvo lleno de histeria y angustia de mi parte. Me causo mucho dolor escucharlo, no por el hecho de que esperara compartir más que unos días con el sujeto en cuestión, si no porque su afirmación me robó un poco de esperanza respecto a una compañía constate futura y a la vez me hizo pensar en lo mucho que mis hijas, tan tiernas almitas, tienen que aguantarme.

Así pasa, es común que proyectemos nuestra luz a ratos en la calle y llevemos oscuridad a los que comparten nuestra vida cotidiana...en fin, un poco de dolor enfrentando la realidad frente al espejo, no viene nada mal al iniciar un nuevo ciclo en el que marcarse metas de crecimiento  personal, parece un buen aliciente para seguir disfrutando la vida, a pesar de mi misma.

Dentro de un año andaré cargando 38 primaveras y con ellas espero recibir el regalo de un Alguien especial, que opine que es una delicia gastar el día a día con mi presencia constante.